L’uomo Promessa

Un po’ di tempo fa mi trovavo a cena con una mia amica .. si sa solite chiacchiere tra donne, quelle che passi la settimana  a maledire che tuo marito ama la cucina etnica e che la cucina più di una cucina ha le sembianze di un giacimento di Olio : la macchinetta del caffè la mattina invece dello zucchero ti chiede quanto olio vuoi..!

Comunque, il discorso cade guarda caso su un genere di maschio molto ambito e desiderato ma anche molto odiato e insultato: L’Uomo Promessa.

L’uomo Promessa è un una sorta di Psycho, un dottor Jack and Miste Hyde dei noantri. L’uomo promessa non entra mai in punta di piedi nella vita di noi donne : No lui essendo abituato alle grandi promesse entra e DEVE entrare con un grande exploit che può realizzarsi di solito in svariati ruoli :

1. L’ascoltatore: l’ascoltatore è colui che solitamente incontriamo su fb, quello che ci ascolta e ci sente maledire tutti i nostri ex e le cazzate che hanno fatto .. ma meschinamente l’ascoltatore si fa strada e spazio nella vita delle sue vittime . Il suo segreto sta nel dire ciò che le sue vittime vogliono sentire .. e poi diciamocelo l’ascoltatore straniero è pure più figo perché ha anche quella pronuncia strana e storpia le frasi che è una bellezza .. tanto da farci perdere il lume della ragione. Ci ripetiamo per tutta la notte frasi del cazzo!
2. IL BRILLANTE : Il brillante è un vero animale da bar .. Lui è lì ad aspettare la sua preda .. pronto a pronunciare ogni sorta di meschinità e bugia pur di far capitolare la sua preda . Il brillante segue la legge della giungla. Ti gira intorno, ti guarda, ti annusa, e cerca di attirare tutta l’attenzione delle sue vittime con la sua aria da stronzo. Alle prime noi femminucce ce la tireremo un po’ ma si sa nella giungla vince non il più forte ma il più furbo : per tutta la serata dedicherà ogni sua attenzione alla sua preda, la adulerà e la farà sentire speciale ancora di più quando le dirà che non ha whatsapp, dicendo già la prima bugia dato che ha un secondo telefono nella tasca per mostrarsi molto più virile di quanto sembri.
3. Il terzo è L’amante degli animali : questo genere di uomo promessa è davvero subdolo. L’amante degli animali punta direttamente alla sensibilità delle sue vittime. Non esce mai senza il cane neanche se c’è una tempesta o se andrà al funerale della zia Il cane è sempre con lui non si mai si potrebbe sempre incontrare qualcuno su cui far breccia. L’amante degli animali raggira la sua preda attraverso l’amore per gli animali: caspita uno che ama tanto gli animali ha un cuore grande, una persona speciale di una sensibilità rara . Ma questa sarà solo la prima bugia…
4. Il Temerario. Il Temerario è il tipo che incute sicurezza . Quello che quando esci e sei al suo fianco può anche arrivare JOHN JIHAD a tagliarti la testa che cazzo tanto stai sicura che ci sta il temerario vicino. Il temerario è un uomo presuntuoso fino all’inverosimile e bugiardo oltre ogni limite ( credo sia il più pallonaro) ma avrà l’innaturale capacità di farvi sentire come la principessa Kate al matrimonio con William .. no fate attenzione non la più bella ma la più figa che tutte devono per forza invidiare .
5. Il disperato. Il disperato è un essere privo di ogni dignità. Avete presente quando su fb programmate dei post : bene lui si programma le promesse, bugie solo per ottenere documenti, soldi e quant’altro . Il disperato non vi lascerà facilmente:insisterà fino alla morte pur di ottenere ciò che vuole.. una volta ottenuto vi dirà che lui non vi ha mai illuse

L’uomo promessa è caratterizzato da tre elementi importanti: Non mette l’ultimo accesso a whatsapp, subito dopo le prime uscite è quasi sempre stanco, anche se durante la giornata ha letto solo topolino, e di conseguenza ci dirà che vuole andare a dormire presto. Ultimo elemento ma da non sottovalutare perché è ciò che lo rende un uomo promessa è : Certo che sono interessato a  te , mi piaci, mi piace trascorrere il tempo con te, sei speciale, non ho mai incontrato nessuno come te e (ECCO LA PROMESSA!) anche se per adesso è solo una conoscenza ( UNA CONOSCENZA CHE DURERA’ FINO A QUANDO UN NUOVO PROFETA NON ARRIVERà IN TERRA A DIRGLI DI SMETTERLA ) so che sarà una bellissima storia d’amore … (ecco qua .. l’uomo promessa). Tutto questo viene pronunciato fissandoci negli occhi, con quella pronuncia mista tra uomo promessa e franco/anglo/ italiano ( scusatemi volevo aggiungere anche cinese, indiano, arabo ma non entravano tutti) . Trascorsi 10 giorni l’uomo promessa è morto.. neanche chi l’ha visto ha più sue notizie.. e anche a quinta colonna Paolo Del Debbio si chiederà  se lo hanno rimpatriato.

Così ci ritroveremo noi sole con le sue promesse di 4 soldi : faremo un bellissimo weekend, ti sposerò, faremo bellissimi bambini, sarai la donna con la quale invecchierò e insomma altre cose di questo tenore .

Ora voi mi chiederete come difendersi dall’uomo promessa?

Prima di tutto non ci difende dicendo che non sono tutti così perché l’uomo promessa si cela in ogni umano maschio. Sapete cosa hanno in comune l’adulatore, il brillante, l’amante degli animali, il temerario e il disperato? Che ognuno di loro sa cosa dirvi al momento giusto. Con una sorta d’ istinto animale  l’uomo promessa capisce il momento in cui siete più vulnerabili. Vi entra dentro, sempre con quel cavolo accento, e vi riduce come il passato di carne che l’amante dei cani propina al suo cane ogni sera.

Con il tempo ho capito che l’uomo promessa va sconfitto alla base: non dovete credere a nulla. Dovete sempre partire dal presupposto che in qualche modo vi sta fregando . E magari solo con il tempo, quando ammetterà che tutte le sue promesse non erano altro che bugie, potete fare il pensierino di credere che la madre sia malata .. ( ma il più delle volte non è vero: quindi non credeteci!)

Se non vi richiamerà è perché non gli piacete abbastanza e dovrà mietere nuove vittime.